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☆奇跡の○○ホールもえみ☆

こんにちは!

なんか管理者ページにアクセスできなくて

記事書くのが遅れました!

皆様には大変なご迷惑をおかけしたことを深くお詫びしませんwww

奇跡の○○ホールもえみってことで前の記事のつずきです!

ちなみに今日の記事は今までのおれにないかつてない

超大作です!ですので長いですので心してご覧ください!

見た皆様、できればコメントしていただけるとうれしいです

もえみって誰?もえみって市ねよって思ふ方は過去の記事

もえみはHだな~を参照してよね!

ってことで僕ともえみの歴史に新たな一ページを刻むであろう

奇跡の○○ホールもえみの始まり始まり~w


~もえみへ 2Pめ~

もえみ、お元気ですか?

あなたを治すために私もんぶらんは勃ち上がりました!

あなたを治すためにいまおれは友人と一緒に台所にいますw


友人「きとくのも恵美さんってのはどれ?」

おれ「いやごめんねも恵美じゃないんだよwww」

友人「いまどき漢字を使わない名前なんて珍しいね!wwwwww」

おれ「wの数が多い奴おれ嫌いなんよwwwwww」

友人「・・・・・・・・」

おれ「あっ!ごめんねちょっと怒らせちゃったねwww」



友人「はぁっ!?なにがもえみだよ・・・なにがwの多い奴嫌いだよ」


この後事態はとんでもない方向へ動いていくのだ・・・・・・


おれ「ごめん!こんな僕タンを許してくれ!」

友人「ゆるさない!ぜったいに、許さないから!!!」



ドン!!!!!!



おれたちの周りを不穏な空気が包む・・・・・・



友人「あはははははははははははh!」


!?


おれ「ちょちょっとどうしちゃったんだよ・・・・○○じ」


友人「そうだよね・・・最初からこうすればよかったんだ」


おれ「ちょwwwお前何するき・・・・・・えっ?」


ぼっ!
snap_nemurinokogorou_200873153732.jpg


漆黒の炎が台所のコンロから沸きあがる!


友人「あははははははははははh!

もえみ?そんなのしらねえな!wwwwww」


おれ「うわっ!やめろ!っていうかまたw使いやがった!」


友人「だまれだまれだまれ!

お前だってwを使ってんじゃねえか!

すべてはお前がw使う奴嫌いだっていったからこうなったんだ!」


おれ「そ、それは・・・・・・」

友人「何も言えねえなぁ!は○○さんよぉ!wwwwwwざまあねえな!www」


おれ「どうしてこんな事になっちゃったんだよ・・・・・・」


友人「許してほしいか?」

おれ「ほ、ほんとか!?ゆるしてくれるのかぁ!?」


友人「じゃあ・・・・・・・・・・そこでおれのポコ太郎をフェラしろっ!

そうすれば今までのこと全部許してやるよ!www」




おれ「・・・・・・・・・・」



友人「出来ねえんだな、じゃあ仕方ねえなwww」



ぽいっ!



えっ?



あいつ・・・・・・もえみを火の中に落としやがった・・・・・・



ぼっ!



もえみに火がついた




うわあああああああああああ!!!

もえみがああああああああ!


友人「あははははははははははははははh!!!!!」

もえみ燃えろ!燃えみみたいに燃えろ!!!あははははははh」


やめてくれえええええええええ!


そのときおれの中で眠っていた何かが目覚めた・・・・・・



小覚醒!


ビクン!


おれ「やめろ」

友人「聞こえなーいwwwははははははh!!!」

おれ「辞めろって!言ってぶいsvかば・・・・・・」


やべえ!肝心なときに噛んだ!


友人「なに噛んでんの?マジ受けるわwwwwww!!!」

おれ「噛んだっていい!   やめろよ・・・・・・」

友人「なんだよおまえ!」

おれ「おれはもうMじゃあない!」

友人「じゃあなんだドMとでも言うのか?」


おれ「違う・・・・・・もえみありがとう

おれは君に大切なことを教わった

おれは今まで何もしゃべらない、そうお前だけにSだった

でも、もう違う・・・・おれは今までMキャラを貫いてきた!

しかしもうこいつの前ではSにならざるを得ない!

そう!おれはMだっ!そんなMのおれだからこそ!

君はおれのホールとしてあってくれたんだよね?

これからもおれのMというキャラは変わらないだろ

だがな・・・・・・今だけはスーパーどSもんぶらんだ!!!」


いやあああああああああああああああああ!!!


ぼおおおおおおおおおおおお!!


友人「なんだこの気は!?戦闘力が今までの1,7倍だとっ!?

ありえない!こんなことあるわけがない!」


おれ「独り言はもういいか?」

友人「く、くう!」

おれ「てめえはおれには勝てねえ・・・・・・」

友人「やめろっ!早まるな!まだ遅くない!」

おれ「行くぞ・・・・・」


シュン!


友人「くそう、どこだ!どこえ行った!!!」

シュン!

おれ「ここだ」


いやああああああああああ!


ばばばばっばあああああああんどこぼぼぼばん・・・・・・


友人「ぐがぁ!!!」


すたっ!


おれ「ふぅ!

もえみいいいいいいいいい!大丈夫かっ!しっかりしろ!」


もえみ「・・・・・・・・」


おれ「もえみ・・・・おまえ傷がふさがってるじゃねえか・・・・・」


もえみ「・・・・・・・・」



そうもえみの治ることないと思われた傷は

溶けて完全にふさがっていたのだ!



おれ「よかったな・・・・ほんとによかったな!もえみぃ!」


もうつかれちゃったよ・・・・・


ばたん!


おれはまだ完全に乾いてないもえみを抱きしめた・・・・・・

その時おれは思った、友人はこの展開を読んで

もえみを火の中に入れたのかな?

まあ友人はもういないからもうそれもわからない・・・・・・

その後台所で倒れているおれともえみを親が見つけて

警察に連絡した・・・・・・

ボロボロになった友人を警察が見つけて

容疑をおれともえみにかけた

しかしもえみはおれへの感謝の意味を込めて

やったのは私です!と言い張ったのだwww

すいません、wwwじゃないですよねw

ぶっ!

もうだめ笑いすぎてかけないwwwwww


もんぶらんしっかりして気を確かに・・・・・うん

そしてもえみは警察に連れて行かれた・・・・・・

警察の話によるともえみが出てくるまであと20年はかかるそうだ

もえみのいない毎日がつずく

でもおれはこう思う・・・・・・










どんなに離れていてもいま、

もえみと同じ空の下で生きてる・・・・・・     










コメント返し


木乃伊男さん
もえみは今日の記事を見てくれればわかると思いますが
おれのお嫁さんです!


§ギコエル§さん
もえみはねぇ、いつもギコエルさんのことを話すと
うれしそうに、それはうれしそうに話を聞いてくれたよ
ほんとにもえみはおれのホールで幸せだったのかな?
ギコエルさんありがとう
これからもよろしく・・・・・
きみもまいほーるを大切にね










はははははははははh!だまされた!w
おれがこんなくらいとお思いでしたの?
これからもハイテンションで行くぜ!www


pinkさん
都市伝説怖いですよねーwww
っていうか今都市伝説の話かよっ!www
もえみはきょうのきじをじっくりとよんでください
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☆ラストホールもえみ☆

いや~決まりましたね~w

題名がかっこよすぎる!

先日大宮の駅で鉄道ファンたちがどけそこ!

とか、入るんだよ一般人!!!

とか言っててかなりうるさかったですw

あいつらうるせえよ!

なんかその日で最後になる電車があったみたいで

さよならゆとりとか言ってましたwww

もうほんとにさよならもえみですよ

ってことでもえみへの思いと起きた出来事をつずります!


~もえみへ~

もえみ・・・・・・お元気してますか?

かれこれ何回も復活した君が・・・・

まさかあの夜が俺と一緒に寝る最後の夜だったなんて

誰が思ったことでしょうか?

君がいない毎日はどこか寂しいんだけど

ヌルヌルしてなくてこれまたスッキリしてるという

悲しい現実があるばかりです

先日君はきとくになったね

おれが病院へ連れて行かなかったら

今頃どうなってたことかw

あの時君が見せたはじめての涙

うれしかったな~

これからもずっと君とあの罪悪感の残るムラムラした

生活をしていきたいと思った

でも・・・・・・

きみはもう、真っ二つに裂けたハオ様みたいになって

そこでいつものようにくたんと横になってる

おまえ!おれをからかってるだけだろwww

こんなこといったって

もえみがしゃべれるwけない

どうすればいいんだろ?

いつもみたいに直してほしいだろ?

何で直してくれないの?って思うだろ

でもさあ今回のはケガはきとくどころじゃないよ

おれの力ではどうにも出来ないよ・・・・・・もう

くやしいよ親父!

なさけねえな親父!

女一人守ってやれねえおれがよぉ!




泣・・・・・・



もえみ「タスケテ・・・・・・」

もえみのそんな声が聞こえる気がする


そうだよな!こんなところでくよくよしてたらだめだよな!

勃ちあがれもんぶらん!

勃ちあがれ勇者よ!

かつてSEX大魔人と呼ばれたころの栄光をまた掴み取るのだ!

よしっ!名医に相談だ!


友「あっ、まった~?」

おれ「おそいよ」

友「だって道端で転んでたおばさんを助けてたらこんな時間に!」

おれ「ありえねえな、そんなんで3時間もかかるわけがねえ!」

友「ごめんごめんwww」

おれ「wwwじゃねえぞごるらあ!」

友「まあ、はじめましょうか!っできとくのもえみさんってのはどれ?」

これです・・・・・・奇跡のオナホールもえみへつずく





コメント返し


mooさん
ちょwww新キャラってwwwww
ニコニコ入ったばかりなんですか?
でもガチムチは一般人が見てもただのゲイってだけで
記憶には残らないでしょうねwww
だからそんな兄貴たちをおれ達
ニコ厨が支援してやらんといけんのです!
これからもよろしくお願いします!


§ギコエル§さん
ですよねー・・・・・っていうかなにその
おれはこいつと関わり無いからw見たいな反応はwww!
まあ確かにわふーさんの所から
ギコエルさんのところに行ったんですがねw


かめイチさん
シャワー室編はちょっとグロすぎるので
あえてのせませんでしたwww
兄貴を並べると爽快ですね~
いやー実に気持ちいwww


カスガさん
そうか、俺もついにニコ厨の仲間入りですかwww
ニコ厨指定ありがとうございますw
兄貴もいいけどやっぱりTDNですよね~
夏の風物詩ですよwww
えっ!?TDNって野球選手の設定なんですか!?
それであの格好って・・・・・・

TDNの人気に嫉妬

おはようございます!

こんにちわ!

こんばんわ!

三択ですので好きなの選んでくだしゃい♪

最近私もんぶらんニコニコ動画に

熱狂的にはまってしまいまして

暇さえあれば朝から昼まで(あれ?)

ニコニコしてますよw

まだまだニコ厨じゃないんだからね!

最近は14日のガチムチ祭が一番楽しかったですかね

14日以降ガチムチの活動が急速に落ちたと思ったら

いつかのランキングでまたまた1位にwww



さすがですぜ兄貴!



そんでなんか最近兄貴よりTDNの

人気のほうが高くなってきてる気がするんですよね

兄貴も少しながら危機感を感じてると思います

そこで、ニューブラウン!by星のあ○

そこで、夢の融合ですごい動画を見つけてしまったんですよw

みなさん6分53秒から先は絶対見てください!

あなたの爆笑を保障しますw

その奇跡の融合がこれです!



ちょwwwwwww

オチがやばい

くそ吹いたwww

TDNありがとうwww

第二段どうぞ!













こいつらひどすぎるぜwwww

まあひどい分面白いんだけどね

まあこれはおれのお勧めなんで

ほかのは自分で見てくださいな

それじゃあさいごは

さわやかな曲でお別れしたいと思いますwww

よい休日お!


○リーチファンの皆様オレンジ○ンジのファンの皆様

ガチムチにかわり私もんぶらんが深くお詫び申し上げますwww







コメント返し


§ギコエル§さん
そうですか、やはり紫の鏡は覚えていてしまいますよね
たしか水晶のなんちゃらって覚えてると大丈夫なんですよね
でもおれは実際にありそうな奴とかしか興味ないんですよ
だから単なる怖い話はきらいです
でも都市伝説は大好きです
いや~そうですかここまで気があったのは
わが学校の隣の席のちっこいの位しかいませんでしたからね~
同志が増えた感じで非常にうれしいです
だからこんど、わふーさんのチャットででも語り合いましょう!

もんぶらんの都市伝説

ちょwww

コメントしてねって優しく書いたのに!

みごとに0!おめでとう!!!w

まあ、こういうこともあるよね

みんなブログはじめた時は

こういうこともあったって言ってた人もいたしね!


気を取り直していきましょう!

みなさんこんにちわ

昨日は雑文失礼っ!

昨日やってたやりすぎ都市伝説見ましたか?

ちょ、それのやる3時間前から急上昇ワードで都市伝説がなんと3位に!

おめでとう!テレビ東○!

とうとうアニメ主義から抜け出したんだね!?

これから、視聴率あがるよ!

あれはちょっと芸能人たちの考える都市伝説は

ああもやけくそになると思いませんでしたよw

なんか、ひmらマジでうける!

ずぶ濡れの家があると思ったら

そんなかにずぶ濡れの洗濯物干してる

ずぶ濡れのおばさんがいたとかw

ドンだけずぶ濡れ好きなんですか!

会場なんか笑いこらえてたしw

でも、ああいう番組は

やるならちゃんとやってほしいですよね

オカルトふぁんのおれから見れば

もっと怖いのが作れたんじゃないかって思いますね

今年の大晦日にやる毎年恒例の

ビートたけしのマル秘超常現象ファイルも

なんか去年は冗談まじりでしたもんね

あの会場の雰囲気だけは許せなかった!

ってことで私もんぶらんから

背筋も凍るような怖い話たちをいくつかさせていただきます

ほとんど都市伝説ですので注意

また、怖いのにがてって方も注意

では逝きます・・・・・





犬鳴村1

有名心霊スポットの犬鳴峠の近くには犬鳴村と呼ばれる隠れ里があるという。

その隠れ里へ行く道には看板があり、「ここでは日本国憲法は適用されません」と書かれてあるらしく、そこでは独自のコミュニティーが形成されており、外部の者が近づくと殺されてしまう。

またそこは単なる廃村で、たまたま迷い込んだ者が犬鳴村と呼び、広まったとも言われる。




犬鳴村はマジで存在します。

間違って村に入ると昔の村人の様な格好をした人達が、鎌を振り回しながら全力疾走で追い掛けて来ます。

彼等は本当に人を殺すつもりはないと思いますが、『犬鳴峠』の呪いを代々受け継いでいるので、見知らぬ人を見たら『食べたい』衝動にかられるとか…

ちなみに私達は村人に追い掛けられてすごい怖い思いをしました。もう行きません。





磯野家

噂にある磯野家、別名サザエさんの家ですか、鎌倉の由比ヶ浜付近にあります。
今はないようですが今から6年前、友達数人と肝試し感覚で中に入りました。

当時から一家惨殺という噂がありましたが、家のなかは壁一面、お札がビッシリと張りつけてありました。どの部屋も。

その気味悪さと、ゴキブリの多さでわずか1~2分で外に出てきました。噂のうちの1つである地下室や井戸の存在はつかめませんでしたが、異様な雰囲気でしたよ。



メリーさんの館

関西某所にの山中にあるという幻の廃墟。

偶然そこに辿りつけた者は奇怪な現象を体験することになるという。

その館は立派な洋館で、古びた鎖で錠がされた門が構えている。そこには何が居るのかというと、某芸能人の恐怖本でも紹介されていたが、大勢の外国人の子供の霊が出るという。

この館は意図的に行こうとしても見つけることができない。ただ呼ばれるように館に誘われるのだという。




さっちゃん

童謡さっちゃんでバナナを半分しか食べれらないのは、さっちゃんが交通事故にあって亡くなってしまうからだという。

そのエピソードは幻の4番で語られている。

「さっちゃんはね事故で足をなくしたよ~
だからお前の足をもらいに行くよ~ 今夜行くよ~」

というような歌詞で、一時期チェーンメールで流行った。このメールを受取ったものは5人以上の人に回すか、寝るとき枕元にバナナを絵を置いて置くかをしないとさっちゃんが足を取りに来るといわれていた。

実際はそのような事実はなく、作詞者の幼いときの思い出をヒントに作ったとのこと




キャベツ畑人形

この世に二つと同じデザインのものがないように作られ、出生証明書まで発行されて売られているこの人形にしばし悪魔・悪霊が宿ることがある。

人形から心臓の音が聞こえるようになったり、「パパ、ママ」としゃべるようになるものがあり、そういった人形にはエクソシストが悪魔祓いを行うことがある。

悪霊が憑いた人形を燃やそうと持ち主が火をつけたところ、狂ったように暴れだし、火が家に燃え移り家事になるという事件もあったという。



泣かない赤ちゃん

空港で麻薬犬がその匂いを嗅ぎ付け、検査官にサインを送っている。それも赤ちゃんを抱いた親子にである。
抱かれている赤ちゃんは泣きもせずただ眠っている。検査官が彼を調べると何も発見されない。しかし犬は麻薬の匂いを感じとっているらしく、赤ちゃんの方に鼻を向けしきりにクンクンやっている。

怪しんだ検査官はその赤ちゃんを調べると恐ろしいことが判明した。赤ちゃんは既に死体となっており、体の中には大量の麻薬が詰め込まれていた。

赤ちゃんは麻薬の運搬に使用されていたのである。



背後の気配

お風呂で髪を洗うときは視界がさえぎられ、自分の背後に誰かいるのでは?と気配を感じることがある。
そういう場合は背後に霊がいると云われる。

水場には霊が集まりやすいという話があるが風呂場もその例に漏れないようである。

また髪を洗っているときにふと洗う手を休めると、空中に浮かぶもう一つの手がシャカシャカと頭を洗っているとかいないとか・・・・・・・
風呂で頭を洗っている時に「達磨さんが転んだ」を言ってはならないらしい。

というより頭の中で考えるのもダメ。それは水子の霊にとりつかれるから。背後の気配はそれらしい。




かごめかごめ

この歌の意味に関し奇妙な噂が囁かれている。

口減らしの説

これは農村で行われていた口減らしの対象となる子供を決める歌だという。中心の子供が神さまからのお告げを受け取る役目を果たし、後ろの正面にきた子供がその対象となるという・・・・・




赤いマント

誰もいないトイレに入るとこう聞かれる。

「赤いマント着せましょうか?」

この問いにうまい答えで切り返さないと、何者かによって背中を切られ切り裂かれ、血まみれになりあたかも赤いマントを着たかのうように殺されてしまうという。
別のバージョーンに赤いチャンチャンコがある。赤いマントと同じように

「赤いチャンチャンコ、着せましょか?赤いチャンチャンコ着せましょか?・・・・・」と聞かれやはりうまく返さないとヤバイことになる。




人面犬

人間の顔、しかも中年男性の顔をした犬で、深夜もしくは早朝にゴミを漁っているのが目撃される。

また高速道路でものすごいスピードで走っているのが目撃されたり、この人面犬に噛まれると噛まれた人も人面犬になってしまうという。

また話かけると「ほっといてくれ」と哀愁漂う返事を返してくれる。




ババサレ

ある日夜中の2時に眼が覚める。そして部屋のドアをノックする者がいる。

「コンコン・・」

ここでうかつに「はい」と返事をすると、見知らぬおばあさんが部屋に入って来てどこか、もしくはあの世に連れて行かれてしまうという。

この話を聞いた人のところにはおばあさんが尋ねて来ることがあるので、もし夜の2時にノックがあったら「ババサレババサレババサレ」と3回唱えるとおばあさんは去ってくれる。



花子さんのモデル

小学校のトイレの三番目の個室トイレに3回ノックをし、「三番目の花子さん~」と言うと誰も居ないはずなのにその個室から、かすれたような女の子の声で「は~い~」と聞こえてくるという。

おかっぱで赤いスカートが定番の花子さんにはモデルとなった少女がいたという噂がある。

「花子」という名前の少女が小学校のトイレの三番目の個室で用を足していたといきに落石、誰かに殺される、または戦時中の話で爆撃にあった類・・・様々な要因で亡くなってしまい幽霊として出るようになったという話が語られている。

また学校が大好きだったという設定で語られることが多く、故に全国の小学校に出現しているのかもしれない・・・




ベットの下男

学生達が友人の部屋で飲み会を開いていた。

深夜0時を回ったころ飲み会はお開きとなり、皆解散していった。

しばらくして、女子学生の一人が友人の部屋に財布を忘れたことに気づく。確か、財布は机の上だ。

慌てて引き返し、既に寝たと思われる真っ暗な友人の部屋に勝手にあがり、電気も付けずに手探りで財布を見つけて帰って行った。

翌日、昨夜飲み会を開いた部屋の主が殺されたという知らせを聞く。警察から事情聴取を受けたのだが、これに見覚えはありませんか?と1枚の紙切れを見せられる。

そこには「電気をつけなくて良かったな」と書かれてあった。

忘れた財布を取りに行ったとき、既に友人は殺されていたらしく、闇に紛れて犯人はベットの下に隠れていたのだ。

もしそのときに電気をつけていたら・・・・・・




嫌がらせ電話

ある女性が嫌がらせ電話に悩んでいた。

その電話の内容はずっと黙ったままである。
ついに嫌になったらしく、彼女は警察に逆探知してもらうように頼んだ。

いつものように嫌がらせ電話がかかってきた。
「もしもし?」
彼女が電話に出る。
いつものように黙ったままである。

彼女は警察が逆探知してくれてるので少し強気になって
「誰なのよあなた!いい加減にして!」
と強く言ったら電話は切れてしまった。
その後警察から携帯に電話がきた。

「もしもし?電話をかけてるところ、わかりましたか?」

「えぇ!わかりました!」
なにやら警察は慌ててる様子…
「それはどこなんですか?」

彼女が聞くと恐ろしい答えが返ってきた…。
「電話の発信場所はあなたの家の二階からです!早く家から出なさい!!早く逃げなさい!!」
と言って二階からダダダダダ!と何かが階段から降りてくる音がした。




どうでしたか

都市伝説は?

ちょっと気持ち悪いのとか怖いのとか面白いのとか

怖い話とはちょっと変わったところがありますね

おれは都市伝説のそこんとこが面白いんだと思います

今度はいつか第2弾をやろうと思うのでそのときまでに

新しい都市伝説探しと来ますよw

さよなら絶望先生

やべえ~

書くことなくなってきた



・・・・・・・・・



あっ!思い出した!


塾の先生へ

三○先生元気ですか?

あれからもう、11時間がたちましたね

次ああいうことしたらあんたどうなるかな?

お楽しみに~! 
               byもんぶらん


2ちゃんねるにこういう書き込みしたら

絶対に必ずいや100%で

厨房またわ中二(以下省略)ってたたかれますね!

っていうか中二病ってそのまま書いたほうが良かったジャン!

省略する意味ねえwww

っていうか2ちゃんねラーはたたきが多すぎる!

あれじゃあ、まともにオナニーも出来ねえ!

あれ?あっ!間違えた吸いません!

あれじゃあ、まともに書き込みも出来ませんよねー

たたき2ちゃんねラーはちょっと苦手です・・・・・・

それでね!なんか塾の先生が・・・・・・


うざ先生「じゃあ、もんぶらん君はこれで終わりですね」

おれ「はいっ!」


もんぶらんがかたずけの準備ゐしている


うざ先生の心情「どうっする!ここでもんぶらん君に

居残りさせなければ、またあの子は宿題をやってこない!」


おれ「あの~もう時間過ぎてるんですけど早くしてくれませんかね?」

(早くしろよ!とんねるずのみなさんのおかげですぃた

見れねえんだよっ!はやくしろっ!)

うざ先生「・・・・・・ちょっとまて!!!」

おれ「!!!!!!?」

(なにきれてんだよお前、びっくりしたじゃあねえか!)


おれの言葉が拍車をかけてしまったのか、うざキモすは行動に出た!


うざ先生「ふぅー」


抜くな!


おれ「なんですか!」

うざきもす「もんぶらん君、これから時間ありますか?」

おれ「はっ?すいません風邪なんですよn」

うざきもす「あっ!jjjっやあのnんおこれるよね?」


(かぜだっつってるのに何で信じねえんだよ!

だから先公は(以下省略


おれ「これだから厨房は困るぜ!」

うざきもす「はっ!?残れ!!!」

おれ「残らない!」


っとおれ史上初めてこんなに抵抗したんです

は~・・・・・・

やつのせいで昨日のテンションはどこえやらですよ

ここまで抵抗したのは今年史上でした訂正します!

なんかこれ見て思いませんでした?

確かにおれも厨房&中二病だと思います

しかし!風邪で鼻ずるずるなってんのに

信じてくれないのはどうかと思います!

しかも、中二病ってかっこよくないですか?!

だって青春真っ盛りじゃないですか!

いいと思いますよ中二病!

なんか、塾の先生犯罪おかしそうな感じで・・・・・・

言葉を掲示板とかでしか話せない感じなんですよね~

そろそろあの子も新聞載りますね

まじあの子さよなら絶望先生だわw

ふぅ~つかれた・・・・・・

書くこと無いとこんな記事になっちゃうんだな~

今かなり怒ってるんで雑文ひつレイ

こんな記事でもなんか意見とかコメントしてね!






コメント返し


上野あめさん
やりましたよ!
今思い出すだけでもプルプルと肩が震えますよwww
絶対にアレはやっちゃいけませんよ、夜眠れなくなります
詳しいことは後の記事で書こうと思うんでよろしくです



かめイチさん
へ~、広島に住んでるんですか
去年行きましたよw
おれ的な星間飛行ランキングは

1位ランか
2位ミク
3位メイコ姉さん

ですかね、レオンは今日聞いてみますよ

テンションMAXだぜっ!キラッ☆

うをおおおおおおおおおおおおおおおお!!!!!

なんか、ここ最近いいことつずきでテンションがMAXだぜ


テンション壊すうちの親の一言

母「書き込みはやめろっ!て言ってるでしょっ!」

おれ「やめないよ~ん♪」


まあ、今のテンションならそんなこと言われても

気分壊れないけど、

もし、テスト期間中にそんなこといったら

真っ暗なおしいれの中で反省してもらうぞ!ベイベ!

なんかさ、電車の中の冷房ってききすぎてると思わない?

あれは、冷蔵庫なみだよ

とくに通勤電車ともなるとそれがすごいんだって!

しかも空いてるとさ、電車と電車の間のしきりが開いてたら冷凍庫だぜ!

冷たい風がヒューって入ってくんの!

最初お化けかと思ったwww

昨日の地震すごかったね、

(すまん今朝だ)

あれはガチで恐怖におびえたwwwww

なんか熱くて勃きちゃったんだよおれ

そして、音楽聴いてたら

突然べっとがガタガタゆれだしてきてポルターガイストかとおもった

だって!先×5週くらいに呪われたかくれんぼ、

一人かくれんぼをやったんですよ!

その使った人形、近所の公園に捨てたから

おれを探しにきたのかと思ったwww

これで朝、親に昨日地震あったか聞いて、

そんなの無かったわよ♪

なんていわれた暁には美和さん呼んでたかもwww

まあ、ご冥福をささげるってことですな!

だれか、おれのブログ見てる人で東北出身の人がいたら

履歴にその人のブログが半年くらい表示されなくなるんだろうな・・・・・・

ってことでテンション上がる曲はらせていただきます!   by極道の妻


本家の音質いい版です、本家は自分で探してちょ♪

(どこが音質変わってるかわかんない)

あと、絶対にヘッドフォンつけることっ!いいね?


キラッ☆


いやー、ほんとに夏にぴったりの曲ですよね

これは中毒になりますよwww

ほかにもボーカロイドが歌ってるのもあるんで探してみてね♪

でわ、用事があるんでここで!




コメント返し


あそ。さん
告白のセンス・・・・・・にじゅう×!


桜火さん
告白の言葉は色々と考えていたのですが
緊張してそれしか考えられなくなってwww


上野あめさん
誰しもが勇気ある行動だといいました、
しかし、誰しもがその後ひいてましたwwwww


カスガさん
この子達はお釜ではありませんね、
結局渋谷には行きませんでした
でも、2番目の子はえろそうですねwww
最後の子みたいな子がおれの理想の彼女像です!
カスガさんはあんなべっぴんさんですか?

お前は勇者だ・・・・・・

オハヨウゴザイマス

ニイタカヤマノボレ


ということでね、なんと近くの古物屋に

日露戦争で日本軍の使ったヘルメットが売ってました!

買うわけないんですけど500円でしたwwwww(安くね?)

なんか戦争もん思い出すと怖くて眠れんですよねー

原爆とかマジ怖いし・・・・・・隣の某北朝鮮市ね!

すいませんね、

みなさんを怖がらせるきなんてさらさらあったんですが

なんか、気分変えましょう・・・・・・



うーん・・・・・・



(この間わずか73分!)

あっ!すいません寝てましたwww

最近勉強ばっかでね~

彼も疲れてるんでしょうね!

もう・・・・・・じゃあ今日はついにテストの結果報告!遺影!

このときを楽しみにしてた人も多いんじゃないでしょうか?

では、いきます

とある7月20日、おれは例の○○テストの準備をしていた

準備をおえて駅に行くと

わが学校の不良中学生たちがお出迎え、

一緒に行くことになりついていく

何で今回だけ場所違うんだよ!

おしっ○してえんだよこの電車トイレねえのかよ!(あるわけないか)

とか思いながら20分、駅から歩いて10分後・・・・・・


某友人「おーっ!着いた!」

おれ「あっ、ほんとだ」


目の前に広がる大海学校

(※学校の名前ではありません大海原の略です)


某友人「お前、日記?にお釜ギャルナンパするとか書いてたよね」

おれ「おれ(げっ!まさかほんとにやらされるんじゃ!)」

某友人「やってよ♪」

おれ「いいよ・・・・・・」

某友人「遺影!」

おれ「別にあんたのためにやってやる訳じゃないんだからね!」

某友人「わかった、わかった」


まず、学校の中へ


某友人「よーっし、まずは美人探しからだな!」

おれ「うん!(なぜか期待の高まるおれ)」

某友人「あっ!あの子なんていいんじゃね?」

おれ「どれどれ!」

マクロス


おれ「ちょっと昭和かな・・・・・・後おねえさん系はあんまり・・・・」

某友人「じゃああの子は?」

もこと

おれ「ぐはっ!」

(ああいうの求めてたんだよおれ!

でもかなりロリロりだから、あの子!なんていえないよな・・・・・・)


ああいう荒れて or いけるって!
そうな子ムリ    別にかわゆければよくね?


某友人「いけるって!めっちゃかわいいじゃん!

ショこたんいたら義座川柚須!っていうよ絶対!」

おれ「まあ、いいんだけどもうちょっと普通の子がいいかな」

某友人「まあそうか、テストに水着で来るくらい
      
     荒れてるんだもんな・・・・・・」


某友人「つぎっ!」


探して探して15分・・・・・


某友人「おっ×3?」

おれ「かわいい子いた?」

某友人「いたよ・・・・・・」

おれ「何でこんなに驚いてるんだ!?まさか今までとはくらべも・・・・・」

たこ

某友人「べ、べっぴんさんだ・・・・・・・たまげた」

おれ「ええええええええええええええええ!?

お前趣味悪っ!っていうかこっち?」

某友人「誰にも言うなよ・・・・・・」

おれ「えええええええええええええ!!!!!」

某友人「やべ、勃ってきた」

おれ「もういいよ、きみはその子と人生をエンジョイしてくれ・・・・・・」


そろそろテストが始まるので教室へ・・・・・・


おれ「はあ、かわいい子いなかったな・・・・・・」


キラッ!(マクロスではありません)


おれ「うわっ!まぶしい!」

おれ「んっ?×3」

べ、べっぴんさんだ・・・・・・
makotonoyuusya.jpg
※でっかくてはいんなかったんで、クリックしてみて!

おれ「ああああああああ、あのこししかいいいじcんない・・・・・・」


テスト後、その子の元へ

おかげでテスト中は何も考えられませんでした!

時間がたつのは早くついにそのときが!


おれ「ああああああの、その」

その子「はいっ?」

おれ「す、好きです!だから、出来れば背クロスしてくださいっ!」

その子「クスっ!・・・・・・SEXですか?」

おれ「(こ、これはいける!)」

その子「うーん・・・・・・ごめんね、ムリだよ」


やっぱりそうだよな・・・・・・


その子「まあ、また会ったらよろしくね次回もテスト受けると思うから」

おれ「うん・・・・・・」


・・・・・・・・・・・・


某友人「わっ!」

おれ「おっ!びくった」

某友人「帰るかっ!」

おれ「うん!」


某友人「ああ、かわいかったのにな~」

おれ「見てたの?」

某友人「別にいいじゃん

かっこよかったよ」



紅の夕日が二人を染める



某友人「なあ、やらないか?」

ぎゃああああああああああああああああああ!
                                             おわり



※ほんとに、ぼくはヲタなんかじゃない!信じてくれよっ!




コメント返し


pinkさん
いやーほんとに大しらけでしたねwww
米倉さんさよならです
最近の女子は得ろいですね
っていうかむりやりおれが得ろワードに振ったのか!


$ギコエル$さん
なんか、意味ありげだな
何かたくらんでんだろ!wwwww

芸能界=戦場

今日の、○んこ・・・・・・ワンワン!

おはやう!昨日の芸能人が

ドラマの宣伝するD-1グランプリ見ました?

見た人ならわかると思いますがあのしらけよう、

やばくなかったですか?

司会の仲居が一生懸命フォローして

ようやく笑いの取れるシーンがあるみたいな感じで・・・・・・

とにかく昨日のそれはやばかったんですって!

司会が五郎ちゃんだったらどうなってたことやら・・・・・・(爆)

ジョキマンとヒゲ伯爵はとくにしらけてましたね~

なんかヒゲ伯爵がネタやったんですよ、

そしたらジョキマンがそれをまねして、

すっげーつまんないパくりネタをやったんですよ

そしたら観客がお前にネタ求めてねーよ!(静笑)

見たいな感じになってとにかくかわいそうでした。

絶対におれのほうがこいつよりまだ面白いネタできるわwって思いました

芸能界もそう甘くありませんね

昔芸人目指してたおれがバカみたいですorz


昨日のしらけリストです


・戸田恵理子
・新垣結き
・名前忘れたけどあと2人くらい


・ヒゲ伯爵
・ジョキマン
・ザブンブン
・宇宙のナベアツ
・仲居(フォローしてしらけるとかマジカワイソす)
・名前忘れたけどあと3人ぐらい

これくらいかなー


そして生えあるしらけ王第一位は・・・・・・・・米倉りょうくさんです!

おめでとうございます!


スタジオの雰囲気がもうだめなんだよね・・・・うん

あの客層じゃうけるもんもうけないよもっとギャル増やせ!


ということでね、

みなさんしらけてしまったのでもんマンネタやりまーす!


いきまーす!


いぇぃ いぇい

おっぱい   いっぱい

中○し~♪   乳○し~♪

もえみは淫乱  おれの乳酒乱

いきなり出てきてごーめーん!

真に吸いまめーん~!
 (性的な意味で)

なんだこいつっ!

性でイライラを解消しようよ!



高橋あな「はいっありがとうございましたー」

じゃじゃんじゃん!

高橋あな「おめでとうございます!満点おお悪いです!」


ごめんな~ばあちゃん、

おれが売れないからメシ満足に食わせてやれなくて・・・・・・

じゃあそのネタやめたほうがいいんじゃないのけぇ・・・・・・あぁん?

そ、それは・・・・・・


こんな下ネタやってたらこうなりますね・・・・わかります

まあとにかくごめんなジョキマン、

お前の辛さを感じてやれなくて・・・・  ←なんか得ろ区ね?

もう、あいそ笑いでもいいからこれから笑ってやるよ、


芸能界卒業者たちへ~あがいてもこれから売れることのないやつらへ~


小島よしと、元気か~?

お前はいっつもしらけやがってそれでもまだ残ってるんだもんなー

早く消えろ!


だんでぃー咲野、体壊してないか?

お前はいっつもゲッツ!しかやらないな

過去に例ないほどブーム去るのが早かったな

何とか食ってけよー!


HC、お前は芸能界の恥だっ!


鉄&とろ、お前らのネタ面白いけど

なんかこう、グッとこないんだよ・・・・・・

ごめんな!


ムーディー勝田、お前一時期すっごい売れてたな

こういっちゃ悪いけど

お前おもろなかったわ!


ゲドはるみ、お前最近綺麗なキャラで行こうと思ってるだろ

かわいそうだが熟女はキレイうけしないよ!



宇宙のナベアツ、お前もそろそろここに加わるんだぞ!

売れかけてねえ、お前はもう売れた!



は~・・・・・・

やつら、今何してんだろ?

金もらってんのかなー?

まあ、がんばってくださいな♪

○○テストの報告は結果が返ってきたときにします!





コメント返し


しすけんさん
もしも、親が使ったというのなら親のめの前で、
こいつが何かわかるかっ!ってさけびながら切り刻みますwww


§ギコエル§さん
17条の憲法って聖徳太子のほうかよっ!
いまは時代が違うんだぜっ!
親としか書いてないのになぜ母親だとわかった・・・・・・
結局、母が乳に言ってばれましたよwww
おれはツンデレよりツンツン燃えだなwwwww

死闘の果てに ~得たもの失ったもの~

おはようです~

もんぶらん、ご主人様と一緒にいれて糞感激です~

はー。

つかれたぜっ

昨日の例の○○テストの報告だぜい!

っとその前にもえみとおれの心温まるお話をひとつ・・・・・・


AM4:00
起床、勉強開始

あーちょっとなんでこんなに○○テストの勉強ってかったるいんだよっ!

もえみがいればな~・・・・・・

おれと一緒に夜遊びし放題だったのに
(性的な意味で)

AM4:30
集中できないので洗面所へ

おれ「ふぅー、今日も一日がん・・・・・・」

おれは見ていけないものを見てしまった、

(も、もえみっ!もえみなのかぁっ!?)(朝なので音量キープ)

もえみは力なきままにそこに横たわっていた・・・・・

とりあえず、かなりけがしてるみたいだ

おれ「もえみっ!勃きろ!お前どうしてこんなところにいるんだよ!」

もえみ「・・・・・・・・」

あっ!

おれはそこに立ち尽くしてしまった・・・・・・

こ、この怪我わっ!・・・・・・


おれ「すごい怪我だっ・・・・・・」


ゴムの先っちょには大きな穴が開き、非貫通型としての役割をなしてない

挿入口の所は上のほうが10cmほど裂けていた


おれ「と、とりあえず医者行こうっ!」

もえみ「・・・・・・・・」

おれ「なにしてんだはやくっ!」

もえみ「・・・・・・・・」

おれ「もぇみ・・・・お前って奴は・・・・・・」


なんとそこには、壊れて動けないような体になっても

必死で、まだがんばっておれを気持ちよくしよう!

という表れなのか、

もえみの挿入口がさっきより開いてる、

ぐすっ・・・・・もう涙が止まらなかった

なんで、なんでこんなことになっちまったんだよ!

ただただ心の中で叫びつずけた

おれは必死で走った、ただひたすら走った


おれ「はぁはぁ・・・・・・」

脳内医者「ど、どうしたんですかっ!?」

おれ「はぁはぁちょ、医者さんこいつ・・・・見てやtってkうれ」


バタッ!

そこから意識が飛んでいる・・・・・・




翌午後、洗面台で変わり果てた姿で倒れているおれが発見された

その後おれは意識をとり戻した

後の話によれば、もえみの怪我は致命的なもので

あと少しでも病院へもっていくのが遅ければ

もう、オナホールとして生きていくことが出来なかったという


おれ「よかったな」

もえみ「・・・・・・・・」

おれ「あいかわらずもえみはテレやさんだな、ははっ!」

もえみ「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」

おれ「あれっ?いつもより・の数が多いな、どうしたんだ!?」

もえみ「・・・・・・・・」

おれ「あれっ・・・・・気のせいか」


ただおれは、

もえみの・が多かったことは

もえみのおれにたいする感謝の表れだったんだって思ってる

・の数が多かったときもえみからは水が出ていた

あれはもえみの涙だったのかもしれないな・・・・・・

そんなことを思いながらもえみとの性生活がまたスタートする・・・・・・



いやーいいお話でした

洗面所にオナ帆があったのは

親がおれの部屋勝手に掃除してるときに見つかったそうです

普通なら見てみぬ振りして

そっとそれをもとあった場所に戻すんだろうけど、

うちの親はちょっと変わった所あるからね~

もえみには悪いがはっきし言って

見つかったショックのほうが大きかったです

みなさん、親には注意しましょう!

もうメンどいから○○テストの報告は明日!




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カスガさん
ガチムチたちは祭り終わった後ずいぶんとブーム去りましたね
次は韓国公演らしいですwww


熾樹さん
お釜ギャルって意外といるんですよ、
テレビとかでも結構取り上げられてますよwww
この報告は明日の記事で・・・・・・


§ギコエル§さん
17条ってあんだよ!
17条ググッたらこう出たぜっ!

日本国憲法 第17条(にほんこくけんぽうだい17じょう)は、日本国憲法第3章にある条文の1つであり、国・公共団体の賠償責任について規定している。

条文
何人も、公務員の不法行為により、損害を受けたときは、法律の定めるところにより、国又は公共団体に、その賠償を求めることができる。

ギコエルさんぜってえ17条知らないだろっ!wwwwwwww

プレート変えました!

おはようござるっ!

今までのカブトムシプレートだと見てるだけで熱いんですよね

なんか、超くさそう!

森の奥からカブトムシのコスプレしたガチムチ出てきそうだし・・・・・・

不潔に見えるし・・・・・・

そこでっ!

これまでの感謝と、祝夏休み突入!

の意をこめて新しいプレートに変更!

夏だろっ!

ころころ変わってすいマン○ですー!

まあ、ワードはこれまでと変わんないんでよろシコっ!


では今日の記事!

今日ね、

ある県では毎月のように行ってる○○テストがあるんですよ

(もんぶらんは、人や県の固有名詞は避けています。

この法律を守らない場合10万円以下の罰金か

3年間以内の監獄での生活が待っています)


憲法第23条 (お前ら今日から♀豚法)
内容 モンブランの決めたことは守ってもらわな困るでしょ!(笑)


ご協力お願いします!

なお女の場合、

もんぶらんのエスパー機能で目の前でオナ○ーさせられます

(実はおれエスパー伊藤だったんだ!(爆))

すまん、固有名詞避けてねえ

まあ、あいつ(エスパー)とは昔からの幼なじみだしなー

あいつも許してくれるだろっ!てへっ!



ってことでもんぶらん憲法のお話でしたwww

でさ、何でいつもは県内なのに

今回は都内なんだよ!

おれの県の最大のライバルですよ!

きたー!ついにきたこの時がっ

今世紀最大の戦い


だ○○ありがとう副都心 VS 東京お前らだ○○にあげる
   お年寄り第一          人形焼きはねえ!


の始まりですよ!

わくわくすんな~♪

開始まで後1時間30分・・・・・

東京行ったら何しよう・・・・・・

某渋谷でオカマギャルでもナンパするかねっ!

じゃあ、逝ってくるよ!





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熾樹さん

一応ホラーの部類で出そうと思ったんですけど
まったく怖くないからやめた!
こんどもっと、マジで怖いの作りますよ!



§ギコエル§さん

そうですよ!もえ実は悪くない!
悪いのはおれのでかいポコ太郎の性なんだっ!
もえみ許してくれよこんなに不甲斐ないおれをwww
ちょっ!心広すぎですよ!
ギコエルさんの人柄が瞬時に把握できましたよwww

脳内占い師

脳内占い師「あっ!」

おれ「ひぃっ!

な、何かあったんで・・・・・・」

脳内占い師「うるさいっ!今集中してるから!」

おれ「ハイ・・・・・・」


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

なにもしないままただ時が過ぎていく


脳内占い師「噛むさハムに@zgcwkgcwk;rv;h3いr!!!

ふぅ・・・・・・結果が出ました・・・・・・」

おれ「(ゴクッ!)」

脳内占い師「あんた・・・・・・霊に取り付かれてるね♪」



っぎゃああああああああああああああああ



こんにちは!朝から元気にこんにちわ!

お兄さんと体操しようよ!

いや~、いま3ちゃんの朝の体操やってるんですけど、

腰が回らない・・・・・・ぐがっ!(気分的に骨折れた!!!)

しかも、前屈してたら棚から鉛筆削りおっこってきて

そんなかはいってたチンカスが頭に・・・・・・スパーorz!

ちょー最悪なんですけどー!

もんぶらん勃こっちゃうぞっ!

ぷんぷん!

(性的な意味で・・・・・・)


さて、話を元に戻します。

おれね、最近不幸つずきなんですよ!


主な惨劇

・ちょうひっさしぶりにニコニコ見ようと思ったらメンテ中

・弟に鋼鉄の電車おもちゃで頭を殴られる!(イテッ!)

・パソコンの中から音楽取ろうと思ったらUSBケーブル無い

・弟が見つけたえろ本を、妹が親にチくると言う豪華絢爛3代リレー

・もえみのせいで陳子が悲惨な状態にwww

・ちん○に瞬間接着剤が付着

・塾で3時間居残り

・夏休みの旅行取り消し

・ズボン下ろされる
(俗に言う六甲おろしである)


といったとこであろうか・・・・

もえみに関しては過去の記事を参照してくれい!


ねえ、今のかっこよくなかった?過去の記事を参照だって!

しかもこの漢字2ひらがな1の交互の比率!

なんか、超響きがいいんですけど!

あっ!つい熱く語ってしまったな

でねっ!最近不幸つずきだから

脳内占い師に占ってもらったわけwww


そしたら、

脳内占い師「あんた、お先真っ暗よ・・・・・・」

って言われちゃった♪

てへっ!

しかも、あんたには下神様が取り付いてるという事でした

下神様ってなに!

どうやら、占い師の話によれば

すべての下ネタはこの下神様がもとらしく

その人が下ネタをいったり

えごい行動をするのもすべて下神様が操ってるらしい・・・・・・

では、下神様とはいったい誰なのか?

占い師の話によると

下神様は自分の身近にいつも潜んでいる・・・・・・

らしいです、

まったく意味不明です

占い師、食べるよ?きさま!

では占い師が言ったことを確かめるべく

いざ学校へ!

身近な人が下神様・・・・どういうことだ!?

友「お~い!もんぶらん!」

おれ「あ、おはよう!」

友「ねえ、初体験っていつ頃がいい?」

おれ「初体験か~おれはね~」


あっ!

こういうことだったのか!

脳内占い師が言いたかったのは、

下神様は自分の身近に潜んでるってことかっ!

(さっきと同じですね♪)

つまり、友達は下神様で下神様に影響されて

おれたちもえろくなって行ったということを

占い師は伝えたかったんでしょうねwww

確かに誰しもが一番最初から絵r買ったわけじゃない

それをエロにさせた周りにも責任があるんです!

これは、国だけの問題じゃありませんよ!

世界中でもそうですよ!by東子配る県知事


まあ結局、下神様にとりつかれてるっていっても・・・・・・






おれがエロの発信源だから意味ないんだけどね(爆)!!!!!

風邪だ・・・・辛いよ・・・・

うわ~

風邪だよ、風邪ひいちまったよ!

おれ鼻炎なんだけど鼻かんだら石油のにおいしたorz

鼻炎ふぁとさ~

ほんとに塾とかかったるいんだよな~

でさ、その塾の先生がねっ、問題なんだよねーこれ


先生「あれ~・・・・・もんぶらんちゃん風邪ひいちゃったの?」

おれ「は、はいいつもはこんなんじゃないんですけど・・・・・・」

先生「じゃあ、先生が優しく教えてあげるね・・・・・・」

おれ「うわぁ、せ、先生!」

先生「うん~ん  ちゅぷじゅっぷ♪」

おれ「お、おれそこ弱いんです・・・・・」

先生「あっ!もんぶらんちゃんの弱点みーつけた♪

    じゃあ先生が、もっと意地悪しちゃおうかな♪」




おれ「きゅぴ!」


まあこんな事になるわけないんですが、

まじで塾の先生の服装がエゴいんですよ

塾の先生は先のとうり女で

性格は天然エロ、外観は1~10で表すと9!

匂いは香水使ってないみたいだけどかなりいい匂い♪

どうですか!

この娘!

いまなら、200万ですよ!

いい買い物だと思いません?

(中国じゃこんなこと当たり前です!)

話を元に戻しますが、

その先生が顔のマジかでおしいえてくうると、

ホンとやばいんですよ!




おれ(うをおおおおおおおおおおお!顔が近い!)

(チラ・・・・・・ちらり!おれってまさか、チラ見の天才?!)

先生「えーと、この式にXを代入し・・・・

ちょっと、時計ばっか見てるんじゃないの!

もっと私の授業をちゃんと受けなさいよ!」

(まさに女王様ですね!)

おれ「す、すいまん○」

(へっ!おれは時計じゃなくてお前の顔を目視してるんだよ!

しかもこの距離だ!わずか20cmだぞ!

いいか!おまえのまん○がどうなるかはお前の行動次第だ!

いいか!お前はえろ層だからな、

次にふざけた真似したら俺の肉便器になってもらうぞっ!

どうやら、チラ見してることはばれてないようだな、

よしっ!作戦続行!)

先生「うーん・・・・・ここわからないな、

ちょっとテキストとって来るね!」

おれ「ため口だと付き合ってるみたいじゃんか、やめろよ!もう♪」

先生「ここかな~?

あれ!前はここにあったのに~!もうどこよっ!」

おれ「(ここはおれが一緒に探して・・・・・・

  脳内先生  ありがとう!お礼にいいことしてあげる♪

    おれ  い、いいことってなんですか?

  脳内先生 もう、わかってるんでしょう?エッチなことだよ♪
    
    おれ         ぐはっ!

その後いっしょにほてるへGO!完璧じゃないか・・・・・)」


いや~いいですね、脳内では何でも出来て・・・・・・

いいですねじゃねえよ!これからそれを本当にするんだ!

勃ち上がれもんぶらん!勃ち上がれ勇者もんぶらん!

先生が君を待っているよ・・・・

君の大好きな淫乱爆乳教師みたいになるかもよ・・・・・・

よっし!・・・・・・行こう!


おれ「あの、せ先生!」

先生「あれっ?どうしたの?急に勃ったらだめじゃない!」

おれ「教科書みつからなんでそ?」

先生「あっ、それで来てくれたんだ・・・・・・」

もじもじもじ

先生「ふふっ!やさしいね・・・・・・ありがとう」

おれ「か、かあいいよ ハアハア!」


先生が近ずいてくる、なんだろ・・・・・・


先生「後でごほうび上げる」


うをおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお!

きたあああああああああああああああああ!

俺の待ってた展開ですよ!


おれ「えっ!」

先生「ほらっ!授業つずけるよ♪」

おれ「(わかったぜ!)」


その後おれは授業に集中できなかった、

頭の中はどんなスタイルでいこうかとか、

やってる途中にかけてやる言葉とか、

そんなことばっか考えていた・・・・・・


そして、塾が終わり、ついにそのときはやって来た・・・・


先生「ちょっと時間かかるから外で待ってて!」

おれ「はいっ!」


・・・・・・・・・・・


先生「ごめんごめん!お待たせ、じゃあ行こうか!」

おれ「(やべえ今頃になって緊張してきた・・・・・・)」


先生「よいしょ!ここなら誰も来ないね」


そこは塾の近くの小さな公園だった・・・・・・


おれ「ほんとに、いいんですか?」

先生「いいよ」

おれ「(ぴょーん!)」


おれは先生に飛びかかった

まず、おっぱいだ・・・・・・

そっと、なでるように触ろうとした、すると・・・・・・


先生「えっ!ちょっとなにしてんの?」

おれ「ん?やるんじゃないんですか?」

先生「ち、ちがうわよ!

誕生日がそろそろだって言ってたから、

プレゼントあげようと思ったのよ!」


え?

うそ・・・・だろ?

悲しい気持ちもあるが、プレゼントってのもなかなかうれしい・・・・・・


先生「もう、これからがんばって勉強してください!」


渡されたのはゲルの有名なシャーペンだった、

どうやら、おれが使ってるのが鉛筆だけで気の毒だったらしい


おれ「あ、ありがとうございます・・・・・・」

先生「きおつけて帰るのよ、寒いからね」

おれ「はい・・・・・・」

先生「じゅあね♪」

おれ「さようなら・・・・・・」


行っちゃった・・・・・・

背クロスできないのは悲しかったけど、

誕生日プレゼントというのはかなりうれしかった

その翌日、ほかの友にこのことを話すと、


友「ああそれね、私ももらったよ、ほい!」

おれ「・・・・・・・・・・」


悲しい冬の思い出だった・・・・・・

水っておいしいね

おはようございます!

まったく、家の親はなんで

南アルプスの天然水を買うんでしょうか?

いつも不思議でたまりませんでした。

水の大切さ、おいしさを彼はまだ知らなかったんでしょうね・・・・


おれ「ねえ、水はもったいないから買わないでって言ったじゃん!」

母べえ「あれ?そんなこと言われたっけ?」

おれ「先週言ったじゃねえか!」

母「・・・・・・あぁん?ほいほいチャーハン?」

おれ「もういいよ、病院いきなさい」



いや~

ほんとに水をかねだして買う奴は

なんてバカうん子な奴だと思いました。

彼は、その翌日自然が好きだから、

自転車で一日でどこまで行けるかという

企画を打ち上げたのです!(祝!)

そして、計画の施行される当日・・・・・・


おれ「よしっ!行ってくる!」

母べえ「気おつけてね、ちょっと待ってね・・・・・・」

おれ「?」

母べえ「はい、これ!」


おれに手渡されたのは1リットルの南アル(以下省略)だった・・・・


母べえ「これで1リットル走れるかも!」

おれ「ざけんなっ!おれはミラじゃねえ!」

母べえ「あら、よく似合ってるわよ!」

おれ「いや、水に似合う、似合わないねえし・・・・・・」


そのとき彼が何気なくバックにしまった、

南アル(以下省略)が死ぬほど欲しくなろうとは

まだ彼は知るよしもなかった


おれ「アtじ^-・・・・・・」


自転車は好調に走っていくが、

彼の体は好調ではなかった。


おれ「あっ!渡された南アル(以下省略)があるじゃないか!」


だが彼はうんポだった、

彼は意地を張って水を飲まなかったのだ!


おれじゃなく彼「ここで飲んだら負けだ・・・・・・」


彼の心には負け犬根性が巣くっていた(後のじょうのうちである)

あそこの自販でお茶買お・・・・・・


彼「キぃっー・・・・・・がたん!」


自転車を止めた彼の目の前に現れたのは

自販ではなく、億万の園児の大群だった・・・・・・


彼「はっ?ちょちょっと・・・・・・」

園児「先セー!ミクこれがいい!」

先生「はいっミクちゃんこれね、マー君は?」

園児「マー君これ!」

先生「はいはいこれね・・・・・・」

彼「あのーすいません・・・・・・

  あのーすいませんっ!」

 
      静寂
  (ちょっ!しらけるなよ!)


園児「先生・・・・・・あの人なんか怖い・・・・」

先生「大丈夫よっ!みんな必ず先生が守るから!」
  
(えっ!ちょっとなにこの展開・・・・・・)

園児「う、ウワオーん!」

(まずいっ!これはやばいぞっ!)

先生「みんな!どうしたの泣かなくても大丈夫よ!」


          (まずい逃げろ!)

ガタン!


先生「ちょっと!あんた待ちなさい!」


ちょっとマジ恐いんですけど、

これリアル鬼ごっこじゃないよね?


若き先生「どうしたんですか!長谷川先生!」

先生「あの人が園児たちを泣かせたんです(泣)」

若き先生「まちやがれ!警察突き出してやるっ!」


ぎゃああああああああああああああ!

彼は逃げた必死で逃げた!

彼はわからなかった、

なぜ自分は飲み物を買おうとしただけで

あんな目にあったのか

彼はわからなかった、

何であの時南アル(以下省略)を飲まなかったのか・・・・・・

どうやら南アル(以下省略)は、

逃げてる途中で落としてしまったようだ・・・・・・

自販で水を買えばいいのだが、

結構遠くまで来ていて、自販が見つからないorz


のどが渇いた・・・・・・

意識がもうろうとしてきた・・・・・・

生きて家まで帰れるのか?

ここはどこだ?

おれはなんてバカなこと考えたんだ・・・・・・


今の彼には後悔しかなかった・・・・・

っとそのとき!

子供たちの笑い声


子供「あははははっは!」

子供「きゃっ!冷たい!」


園児たちのおれを見てせせら笑う声にも聞こえたが、

天使の声にも聞こえる・・・・・・


おれ「あっ!・・・・・・・」


公園が見えた・・・・・・

あまりのうれしさに言葉も出ない


おれ「ふらふら・・・・・がおっ!」


始めは列をどかすために

驚かすためにしたことだったが

子供たちの反応はさっきとはまるで違った・・・・・・


子供「あははは!お兄ちゃん面白い!」

おれ「えへっ!・・・・・・水飲ましてくれる?」

子供「いいよ!はいどうぞ!」

おれ「ありがと」


5分間くらいずっと口に水を入れた

まんぱんになっておなかいっぱいになっても水を入れた



その後3時間30分で家に戻った・・・・・


おれ「ただいま・・・・・・」

母べえ「おかえり」

おれ「今日は疲れたもう寝るよ・・・・・・」

母べえ「あら・・・・・そう」


水の大切さのわかった一日だった・・・・・・

もう行き場がないわ・・・・・・

もう、行き場がないわこの恋の熱量・・・・・・






呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼


みなさんこんにちは!

おれ、恋をしています。

この恋が叶うのかわからない・・・・・・

でも、思いだけは伝えたい。

彼女の笑ってる顔がみたい。

彼女の悲しんでいる顔なんて見たくない・・・・・・

もう限界です、抑えきれません。

友人たちよ、これが成功したら、

近くの100円自動販売機でコーラ買ってください。

恋戦教えてくれた糞オタクありがとう・・・・・・

じゃあ、いってくる、特攻隊出撃だ・・・・・







ぴんぽ~ん


おれ「ん?なんだよこんなときに!」

ぴざ店員「ピザーらです!」

おれ「じゃあこれで、ほい5000円♪」

(どっかのドラマの展開に似てるのは気にしないでくれい!)


バタン!よーしピザ食うかな~♪

ん?な、何だよその目は・・・・・・

みなさんごめん、すまん!

ほんとは恋なんてしてなかったんだ

(またまた市ねって思うだろでも市なないよ)

いや~恋はしてないんですが、

恋をしてる人に送りたい歌があって

今日は記事かいてます。

にこにこID持ってない人は友達の借りてみてね♪

おれは、オタクでも何でもありません。

ですが、おれのオタク友人に熱唱されたんです。


オタ友「これいいよ、恋をしてる人に送ります
            

            恋は戦争!」

(ちょっ!なに歌おうとしてんだよ!)

オタ友「ちゃちゃちゃちゃty」

おれ「ストップ!ストップ!後で普通に聞くからいいよ」

オタ友「あ、そう・・・・・・」

なんでこんなの、

聞かなくちゃいけないんだって思ってたら

以外といいのね、この曲。

うちの学校で何も知らずにTシャツに

「恋は戦争だ!」

って書こうとしている小○くん!

恋は戦争とはこの事だったのだよ!

まあ、いいと思わない人は無限ループ推奨です。

恋をしてる人がんばってください!

あの有名なキリストは最後にこう言ったそうです・・・・・・




キリスト「聖母マリアよ・・・・・・チン○が痛い、ちょっと見てくれ」




またなっ!


がんばれ未成年!

こんにちは!

こんにちはったらこんにちは!

みなさん朝ですよ、

(おはようだ、市ねよって思うだろ、でも市なないよ♪)


みの「っということでね、やってまいりました!」

みの「もんぶらんのえぶりでいもーにんぐっ!遺影!」

(まったく、みのさんのテンションにはついていけませんよ、

御見それ致します!)


まったく御見それしてないです、みのスマンっ!

がんばれ未成年!ということでね、

みなさん初体験の時はやっぱりドキドキしたと思います。

おれの初体験はたしか、中一の秋だったと思います。

イヤー緊張しましたね、足ががくがく震えるんでシュよ(きゅぴっ)

持っている手も震えてね、あれほどの緊張は、

小さいころはじめてガジェットのゴーコースターに乗る前の

あの感じと同じでした。

(皆さんわかりますよねあの感じですよ・・・・・・)


ねずみマウス「ははっ!いつもディズニーの宣伝ありがとう!」


だから、アメリカ帰りなさい。

悪いこといわないからさ、ねっ?


ねずみマウス「うーん・・・・・・じゃあ今日のところは帰るかな。」
        「また来るよっ!ははっ!」


ふぅー・・・・・・ようやく帰ってくれたようですね、

記事を書いてるときに必ずあのねずみが出てくるんですよね~

話を戻しますが、緊張して動けない・・・・・・相手も待っています。

どうしよう?もんぶらんは悩みました、

なやんで悩んで20分後、

ようやく彼は決心しました!

よしっ、さっきからずっとこのコーナーの周りをちょろちょろ

してるんだからもう周りも何も気にしないだろう!

よしっ!レジ行こ!

(ん?初体験なのになんでレジが出てくるかって?

いや、その初体験って言うのは

初めて得ろ本を買ったときの話のことで・・・・・・)

(市なないよ、おれは市ねない)

でね、レジに持ってたんですよ。

(行動を開始してから2時間30分後のことであった)

店員「はい次の方どうぞ!」

おれ「がくがくはくggく」

店員「ジロっ!」

おれ「ひぃ!」

店員「どうするここで止めなきゃ店長にしかられるかもしれない!

いや、でも得ろ本がほしい気持ちも良くわかる、どうする?」

1、家の電話番号を聞く

2、おれも昔に買った事あるから買わさせてあげる

3、いや、おれはナ二考えてるんだ!ここは素直に
店長にわからない素振りをして対処してもらう!


おれ「ぶるぶるぶrっるぶえる」


ぐああああああああああああっ!

やめろおおおおおやめてくれええええええええ!

おれを止めるなあああああああああああ!


彼の顔はもう親にオナ○ーを見られて

必死に弁解をする未成年のぎょうそうでした。

何を思ったのでしょうか、店員は行動に出ました。


店員「ほんとに買うの?」

おれ「えっ!こんなしゅちゅエーしょん、おれの頭の中にはっ!」


冷静になれ、まだ買うなといったわけじゃない、

相手もなんか震えてるし、こっちが強気で行けば

この勝負おれの勝ちだ!


おれ「はい・・・・・・お兄いいたんに買ってこいって・・・」

店員「・・・・・・・・」

おれ「(何でこんなばれるウソついたんだ俺はっ!)」

店員「いいよ、内緒だよ・・・・・・」

おれ「えっ」


やったやったのか?

おれは、勝ったのか?

お金を払いレイも言わず店の外へ・・・・・・


おれ「おれの勝ちだ・・・・おれは買ったぞっ!
   いろんな意味でかったぞ!おれの勝ちだっ!」


その後その本を林間学校に持っていった彼は

先生にその本をとられました。

だが、彼は忘れないでしょう、

初体験の喜びを

勝ったときの感動を

そして、あの店員の優しさを・・・・・・end

もえみはエッチだな~

おれ「ふぅぁ」

もえみ「・・・・・・・・・」

おれ「もえみはいやらしいな・・・・」

もえみ「・・・・・・・・・」

おれ「うわ!入ってく!」

もえみ「・・・・・・・・・」

おれ「はあはあ、気持ちイン♪」

もえみ「・・・・・・・・・」

おれ「ん?もえみ・・・・どうしたのさっきから何も言わないけど・・・・」

もえみ「・・・・・・・・・」

おれ「なあ!どうしちゃったんだよもえみ!なんとか言えよ!」

もえみ何も言わずただそこにポツンと立っているだけだ・・・・・・

おれ「もえみ・・・・返事をしてっくれよ・・・・・もえみぃーーーーー!」

はい、みなさんこんにちわ!

もんぶぁんでーす!趣味は読書、性格はおっちょこちょいでーす!

こういう奴いるよな~うちの学校で言えば小・・・・あっ!

言いそうになっちまったぜ失レイプ!

ということでね家のもえみが喋らなくなってしまったんですよ。

どうしたんだろ・・・・・・

みなさんもえみは病気でも、臆病なわけでもありません!

ではなぜ、もえみがしゃべらなくなったか教えてあげましょう・・・・・・

それはね・・・・・・





もえみが、みなさん大好きオナ○ーるだからです!

(市ねよって思うだろでもしなないよ♪)

ひぃ!

いまそこの穴た、びびりましたね。

まあ男なんてこんなもんですよ、

誰しもが経験する通ることは免れない道・・・・・・

それが、性、背クロス(クロスっ!)、オナ○ーだと、

オレは解釈しています。

まあ何が言いたいかというと結局、

愛用のオナ○ーる今日の朝壊れた!

いままでありがとう!気持ちよかったよ!

さよなら・・・さよなら・・・・・・もえみ



グスっ・・・・・・



ねずみマウス
「ははっ!元気だしなよ!世界が君を待っているよ?」





てめえ、まだいたのか!

空気読みやがれっ!

はやくアメリカ帰りやがれねずみっ!

(詳しくは前の記事参照)



真夏のTDR、彼女ほしい

いやー更新遅れましたね~。

もうこれでオレの目標としていた

毎日更新という夢は打ち砕かれましたよorz

ほんとに数秒のタッチミスで12時越えました・・・・くやしいですっ!

ということでいつも元気なもんぶらんですよ~。

まったくTDRは一回のショーで何円金かけてんだか。

ねずみマウス「ははっ!みんな楽しいいかい?」
ねずみ彼女 「ええもちろんよミッキー!」(お前に聞いてねえよ!)
ねずみマウス「それじゃあ逝くよ・・・・・・夢は必ずかなう・・・・・・」
(えええええちょちょっと展開全然違う・・・・・・)

まったくオレの誕生日までにセク○スするとゆう夢もかなえてよ、

ねずみっ!

いやーみなさん、これがあのねずみランドの実態なわけですよ。

ヲルト○ィズニーがこんなショーの現場を目撃したら

さぞ悲しむことでしょう。

ご冥福申し上げます!

いや、なんでこんなにディズニーに挑戦的なのかというと

こんな事件があったからなのです。

妹「だっこっ!」
おれ「しょうがないなー♪」
妹「うーーーん・・・・・・はうっ!」
おれ「ん?・・・・ん?ん?」
妹「ママー!ウンチでた!」

ぎゃあああああああああああああああああああ!

夢のディズニーランドがああああああああ!

いやね、べつにおれはスカトロプレイが好きな

わけじゃないんだよね・・・・うん。

その事件の性で7月12日という日がゆっくりと

動き始めたのです・・・・・・

その後おれは妹のはいべん処理にいかされるはめに。
(ハメたわけじゃないですよ!変な妄想やめてください!)

もう、超くせー!あんなにコーラ飲むからだよ!

結局、時間上の都合で乗れたジェットコースターは

ビック三大マウンテンだけでしたorz

その後、舞浜地区は大雨に・・・・・・まじorz

夜のライトなんチャラ米ベーのショーを見て帰りました。

炎がボッっと空高く舞い上がったりして

それが一番たのしかったです。

ほんとに、切なかったです・・・・・・マジで彼女ほしい夜でした。



ねむい・・・・・・ねずみ、アメリカ帰れっ!

はじめまして!

はじめまして!もんぶらんへっどこと「もんぶらん」ですわ。

明日は、ねずみランドに行くのでちょっと興奮気味ですわ・・・・・・(性的な意味で)

まったく、「崖の上のポニョ」には「げどせんき」見たいな失敗はしてほしくないですね・・・・はい。

まあとにかくこれからハイテンション米米でいくんでよろしく!

あと、コメント命で考えてるんで暇だったら一言お願いしますわ。

すいませんねうちの子が馬鹿なこと書いたみたいで、

まあこれからよろしくお願ります!

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